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看完这篇小颖的独白,我的心里感慨万千。

说真的,看到这几天小颖和父亲的表现之后,我也体会到了那种刺痛,我真的知道我当初想错了,以为小颖和父亲发生关系之后,我会很澹定,会很兴奋。

但是经过这段时间的观察和了解,我发现我痛苦的感觉多过于身体上的兴奋。

现在仔细回想起来,痛苦的来源,就是害怕小颖会变心,失去对我的爱,转而去爱上父亲,而把我抛弃。

其实我也非常爱小颖,如果有一天没有了小颖,我真的无法想象我会变成什么样子。

通过这篇小颖的日志,我终于可以安心了,至少从小颖日志的最后一句话,让我知道了,我在小颖心目中的地位高于她自己的生命,有这么一个深爱自己的妻子,自己还有什么不满足的呢我也可以安心下来,想通了这些,我心里这段时间积压的痛苦,慢慢的消澹了,转而被兴奋占领了最高峰。

看完视频和日志,我想去睡觉,可是经过今晚的一系列刺激,发现此时的自己丝毫没有睡意。

我决定继续把视频看下去,我把视频快进到了小颖早上起来的时间,或许是由于昨晚的特殊激情,小颖和父亲一夜都没有睡好,都早早的起来。

而我还像个死猪一样,沉沉的睡在床上,小颖起床洗漱过后开始准备早餐,而父亲带着一连尴尬和不自然走出了卧室,到客厅里假装看电视,实际偶尔看着小颖欲言又止。

两个人彷佛又回到了从前,彷佛就像第一次接触一样,目光彼此接触后,赶紧移开,显得慌乱而不自然。

本来这段时间已经可以谈笑风生的两人,此时显得非常安静。

这种安静一直持续到了我起床之后,我现在回想起来,原来在我起床之前,两人根本没有进行任何的交流,难怪早上两个人的表情会那么的慌乱和不自然。

一直到我走后,一个白天的时间里,还是由于父亲的尿急,两个人才打破安静的氛围,开始一点点的说话,但是两个人都非常的默契,都完全回避了昨晚的事情,彷佛昨晚的一切都是一场梦。

虽然两个人说话的越来越多,越来越深入,尴尬的氛围被彻底打开,两个人又恢复到了自然,只是从始至终,小颖眉间的愁绪一直没有暗澹下去,可以看得出,昨晚的愧疚一直在她的内心保存着。

看完了这些,我关闭了电脑,躺在床上看着天花板。

目前的状况彷佛陷入了一个僵局,无论两个人再怎么情不自禁,都控制在了体外接触的底线上,其他的没有任何的突破。

而且由于我的存在,小颖对于父亲的感觉反反复复,这样的情况虽然让我感觉到感动和欣慰,但是对于小颖和父亲两个人来说,更是一种痛苦和煎熬。

如果这么下去,那么对于我们一家人来说,岂不是更加的痛苦,这与我当时的目标完全的不相符。

这一夜,我失眠了……以后的日子,彷佛回归到了平静,这段时间,或许小颖经过了那晚的kǒu_jiāo,由于对我的愧疚和醒悟,这段时间一直回避着父亲,除非必要的照顾父亲之外,两个人几乎没有任何的亲密接触。

父亲或许也感觉到了什么,一直安安静静的生活着,只是偶尔也和小颖一样,脸上透露着愁绪和渴望。

由于两个人几乎一直是小颖掌握着主动,而父亲的双手又受伤,所以父亲只能隐忍,不能去主动要求什么。

而我,此时更加的为小颖感动,她真的因为我而忍受住了与父亲接触的yù_wàng。

转眼间,一个半月的时间过去了,小颖这断时间一直间接的回避着父亲,而父亲虽然


状态提示:(49)平静
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