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飘天文学网 >> 经典耽美 >> 制服丝袜 >> 第五章
说我从来没有想过的问题的答案。那是我和她的第三次做a,以往我根本就没注意。结果那次我阳萎了。

我相信她是35岁,但我绝对不相信她的y部是35岁。

即使我阳萎了她还是在我身上完成了做a,因为她那里的孔太大了,甚至连我的蛋蛋也装了进去。

她走后我不停地吐着,不是因为别的,是因为我在洗澡的时候在雾气中恍惚间看到自己的下t的ym也变成了白色。

人生真是恐惧,我吐完之后这样想。我之所以和完全是她那种哀求的眼神,我觉得自己有的东西不施舍完全是不道德的。但从那次以后,我再也没有和h做过爱了。

那天从多多那里回来后,我就静下心来看《阿甘正传》,我不知道自己看这部电影有多少遍了。我也看了不少电影,但我始终认为世界上只有两部电影,一部是《阿》,另外是片。在看《阿甘正传》的时候,我总是想哭。而在看片的时候,我会非常开心地笑,

阿甘在失恋后不停地奔跑着,这一段总是非常感人。我会为了多多而像阿甘一样奔跑着吗?没有目的,跑得胡子长得老长,只到有一天他停下来,擦了一把汗,不跑了。

我会从武汉跑到深圳,或从武汉跑到上海,或是从武汉跑到重庆,或是从武汉跑到北京,这样几座几乎等距的城市。

是否此时我的潜意识里就认为多多会离开这座城市?

是否潜意识里自己有一天会像阿甘一样,把汗一擦,说:我不这样了。

极具讽刺的是我当初读研究生的时候,极度地迷上了美学,那些枯燥的东西在我眼里简直就像小说一样好看,我明白了用语言也能把世界说得那么真实。可是我现在,只是在一家公司里搞着什么文员之类的东西,文字才是真正让我头痛。

那天晚上我还是没有做梦,我预感到自己会做一个梦的,可是没有。我只看见墙上挂着的一幅画,画是15元钱买的,里面一个半l的女子,手里抱着一个罐罐。我在很多人的家里都看到过。我买的原因就是因为那对l露的茹房,很美,超过真实的茹房的美。而且更重要的是她永远不会老。

在夜里我紧盯着她,慢慢地发现自己的灵魂开始从自己的体内移出来,飘到她的身上。我通过她的眼睛看到了自己,蜷缩在床的角落,身体散发出恐惧的味道。弥漫着整间屋子。

第二天一早起来,就如同阿甘一样,就如同从混沌中醒来一样。

我搬了房子,到了城市的另一个角落,就是现在我所处在的地方。换了手机号,删除了所有无关人的电话号码,除了真真和多多的。换了一间公司。

一切都是新的。在去年的夏天,真真出嫁了。嫁给了一个文质彬彬的书生样子的男孩,他们看起来很般配。真真给我发了请贴,她肯定以为我不会去。但是我去了。

她和那个男孩站在一家酒店的门口,迎接着喜宴的宾客,我在街道的另一边,看着她很幸福的样子,我忽然觉得自己幸福起来。我压抑不住喜悦的心情,走了过去。

真真看见了我,一下用手捂住自己吃惊的嘴巴。我说:“恭喜你!”然后客气地向那穿着西服的男孩点了点头。

她笑得真甜,说:“没想到你会来。”

我装作吃惊地说:“是吗?”

那天,我塞了个红包在真真手里,红包是在小卖部里一元钱一个买的,明显的暴利。可是谁在乎呢?我欠真真的,我已经不能留她过夜,只能用红包来表达我的心意。

非常真心的。

我想了一下,如果一个人被车撞死了可以用钱就来赔偿,一个人被qg了也能用钱赔钱,我为了表达歉意就不能用钱来赔偿?我得用人们的思维方式活着,这是我那天醒来后学阿甘的第一件事。

上帝照自己的样子造人,而我学习这几十亿人的做法,应该不会错。我想。


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